איך אמון באה לידי ביטוי בזוגיות?
ספרו של מורטון האנט, העונה לכינוי הפרשייה, אשר יצא לאור בשנת 1969, הושתת על סדרה של ראיונות עם כשמונים גברים ונשים אשר ניהלו רומנים מחוץ לנישואין.
מנעד הגורמים שטענו המרואיינים שלו הם – מאבקי כוח בין שני הצדדים, חיי מין שאינם מספקים, ריחוק רגשי של אחד מן הצדדים אשר טרוד בלי פרופורציה בעבודתו או בגידול הילדים.
בן הזוג אשר מגלה חוסר אמון בזוגיות מרגיש שהצורך שמשמעותי בשבילו נלקח ממנו – בריגוש מיני, באינטימיות רגשית, ביכולת להשפיע ובהערכה.
כשהחסך הזה יימשך לאורך הרבה זמן ואינו ייפתר באמצעות ההבנה של הצד שכנגד או טיפול, סביר להניח כי תתרחש פה הפרה של אמון בזוגיות.
מנגד, יש אלמנט חיובי לבגידה, אפשר לראות ברומן מחוץ לנישואין סוג של פעמון הרתעה, שעשוי בהחלט לשפרם.
כיוון שבגידה הינה הפרה של אמון בזוגיות חריגה, אשר תנבע משקר או מסוד שהתגלו והרומן בהיחבא משקף לשני הצדדים את מה שהם ניסו להתכחש אליו באשר למערכת היחסים ביניהם.
מתוך בעיה זו הם יכולים לוודא את התקלות בנישואיהם ולטפל בהן.
השקר הוא מגמה אנושית אוניברסלית, כולכם משקרים לעתים ויוצרים הפרה של אמון בזוגיות –
הצורך שלכם בשקר לא נוצר רק מהיותכם בוגרים ומצויים במערכת זוגית.
עוד מראשית ילדותכם אתם משקרים, מכיוון שכבר בהיותכם ילדים צעירים למדתם להחביא חלקים ספציפיים באישיותכם, אלו שלא זוכים לאהבה וקבלה באמצעות הוריכם והקרובים לכם.
למדתם מתגובותיהם כי יש בכם תכונות לא רצויות, עליהן נגערתם ונענשתם.
כך למדתם להחביא חלקים מעצמכם.
באם הנכם חוששים לחוות את העצמי הממשי שלכם ומשקרים לעצמכם בהיבט של מהותכם, ורגשותיכם – תשקרו גם לבני הזוג שלכם.
יכולתכם להגיד את כל האמת לבני זוגכם נקשרת ביכולתכם להגיד את האמת בנחישות לעצמכם, לקבל את עצמכם על אי המושלמות שלכם ולהודות בה אל מול מי שאתם הכי קרובים אליו, בלי דאגה מדחייה.
בנישואין אתם מנסים מן ההיבט הראשון לשמור על העצמי המזויף שלכם, מכיוון שלזאת הורגלתם מראשית ילדותכם; מן ההיבט השני, לפצות על קשר בעבר שלכם עם ההורים שלכם, שלא תמיד העניקו לכם לגיטימציה לעצמי הממשי שלכם.
הצרכים ההפוכים הללו הינם מקור למפח נפש מבני הזוג שלכם ולשקרים כלפיו.
מעשה של בגידה של אמון בזוגיות יאפשר לכם לתחזק את העצמי המזוי, שלכם, כלומר – להמשיך לשקר לעצמכם, להמשיך להבחין בעצמכם דרך העיניים האוהבות של מי שלא קרוב אליכם מספיק ולכם לא יאיים על המסכה שעטתם על פניכם.
על ידי המודעות של כל אחד מבין הצדדים לצרכים אלו בתוכו, יכולה להוציא אתכם מהמצב האבסורדי הזה.
מן ההיבט הפרטי, צריך לשקר להמשך של תחזוקה של שני קשרים – הרומן והנישואין. אבל נהירה היא העובדה כי בגידה היא לא השקר ההתחלתי במערכת זוגית, אולי הוא הלא נסלח , השקר שלאחר שהוא מתגלה לא ניתן עוד להמשיך ולהכחיש ליקויים שבזוגיות.
התובנה כי הנכם משקרים לסביבה שלכם, אתם מבטאים את דחייתכם מחלק ניכר שבתוככם, משמעותית גם לתיקון הזוגיות וגם למודעות שלכם.
העצמי האותנטי שלכם כלפי עצמכם וכלפי הצד השני עשויה להביא אתכם לחיים בעלי מובן, אינטימיות ממשית וכנות יותר רבה כלפי עצמכם ועם הצד השני.
לא אושר ולא אומללות מהווים את הגורל שלכם, אלא הנכם בוראים אותם מבחירה אישית שלכם, הן מודעת והן לאו.
כמו למשל – הוא חסון ובעל בקרה, היא חסרת ישע ועצובה.
עליכן להסכים לקבל מתנות מאת ה’, הווה אומר – לעתים להסכים לפחד ולהיות מוכנים לאהוב ולהיות נאהבים זה להיות מוכנים לפחד.
