מדוע יש כעסים בזוגיות?
תוכן עניינים
אין זה מצב רומנטי, אך כשיש כעסים בזוגיות, יוצא לנו מהפה גידופים כשהם מרגיזים אותנו.
זה לא מעיד על חוסר אהבה, גם במצב חריג שנראה לנו שאנו מתעבים אותם וזה לא חייב להביא לניתוק הקשר.
תדעו שזה קורה לכולם, כולם מתפוצצים לעתים על בני הזוג שלכם על הבלי הבלים.
אך שלב ההתאהבות קצר, כאשר מצב זה יעבור, הכל מעצבן אתכם – טיפות המים שזולגות ממנה שהיא יוצאת מהאמבטיה ללא ניגוב, האינטונציה של הקול שלכם וכיוצא בזה.
ככל שיש יותר כעסים בזוגיות כן יתרבו ההטרדות ההדדיות והרגש הכללי נעשה עוין.
הפניה של מבט ביקורתי
הליקוי נמצא בהתנהגות של בני הזוג שלכם ובאופן התגובה.
התשתית עבור כעסים בזוגיות שאותן שטויות מעוררות הוא המובן שאנו נותנים להן, אתם מתרגמים מצב של חוסר התחשבות כזלזול ומגיבים לרש הזה, כי לצד השני לא אכפת מכם.
מדוע יש כעסים בזוגיות?
גורם אחר זו השתלטנות, צורך רב בשליטה ושיטה שבהתאם לה הדברים צריכים להתבצע רק בגישה אחת והיא הדרך שלי או בשל כעס של הצד שכנגד עליכם שגורם להם להיות בלתי נעימים ומעורר בכם ריאקציה זועמת ולעתים זעם זה הוא אכן מהווה שהאהבה הסתיימה.
במקרים האלה נכעס על עצמנו שאנחנו עדיין פה ולא יכולים לנטוש את הספינה ומוציאים את הייאוש על הצד שכנגד. הם מרגיזים אותנו אף שהם ממש מלבבים.
מעגל הזעם גדל והולך עד שמגיע רגש של תגובה אלרגית ממש לכל אקט או ביטוי של בני הזוג שלכם, כאשר הביקורת, הזעם, והייאוש משתלטים על הקשר הזוגי ועל הרגשות, צריך להיות אמתיים עם עצמכם ולוודא מהיכן זה בא. לבחון בינכם לבין עצמכם במידה ואתם משליכים על הצד השני מצבים לא פתורים שלכם, אין זה הוגן וזה עשוי להסב נזק לדימוי העצמי שלכם.
לוודא מהי הבעיה הממשית – במידה שאינכם שלמים עם הקשר הזוגי או שהנכם חולי שליטה.
המענה לא לעולם יהיה מיטבי וקל, אך חשוב להגיע אליו.
הרבה מצבים, בשל האתגר שתשובה אמתית כזו מציבה, הרבה מבכרים להישאר בסחרחרה של העצבים ולהגיש לעצמם שהכל בסדר, שהם מתרגזים על הבלים, כי הם דואגים מהשלכות.
עליכם לקחת אתנחתא זה מזו
בהרבה מצבים הליקוי נמצא בדברים הפעוטים וכל מה שצריך הוא לשוחח פתוח ולשפר תקשורת, על מנת להביא לסיטואציה שבה כל צד יבוא לקראת השני , יביע אמפתיה ובכך יימצא מכנה.
שהדבר לא קורה, אותן תקלות מזעריות הופכות ליותר מורכבות.
כדאי לשוב לפרספקטיבה מתאימה.
רובכם בעלי נטייה לפרש חריג את התנהגות בני זוגכם, לייחס לו כוונה תחילה אף שוודאי שאין כזה.
ישנה משמעות להיות מודכים לנושא ולנסות להגיב מותאם, עליכם לקחת אתנחתא זה מזו עבור חשיבה כדי לבחון מחדש מה הנכם רוצים להשלים, עם מה תוכלו לחיות, לתת את הדעת שאותן התנהגות זעירות ומרגיזות הן חלק ממצב האדם שאתו בחרתם לחיות.
תסמנו את הגבולות שלכם שוב.
כשמכילים ואוהבים את בני הזוג שלכם, יותר פשוט להשלים עם אותן חסרונות שלהם ולחדול לתת להם יותר מדי משקל.
לפעמים זה מצריך למידה של הכלה, הבלגה וזה ניתן שתהיו שלמים עם הבחירה שלכם.
מומלץ לכם כי תדעו שהערות שבאות וחוזרות לא ייטיבו את הקשר הזוגי, הן רק יעצימו את הסטרס, בשל כך שהן מרגיזות הן פעולות באוטומט שמבוצעת ללא הגיון וקיים קושי לשנות אותן בכלל.
בגמר התהליך, כל אחד מהצדדים מעוניין לחוש בביתן כשהוא בבית שלו ובו יש כמה שותפים ובית זה הינו משותף לשני הצדדים ואתה זה לא אני ואני זה לא אתה.
