4 עמדות הישרדות לתקשורת בין בני זוג
תוכן עניינים
מהי תקשורת טובה?
להגיע לרבדים עמוקים באישיות של בן הזוג זה מפתח לזוגיות מוצלחת.
לכל בני האדם יש כמיהות משותפות. הרצון לאהבה, שייכות, ביטחון, מימוש עצמי, חופש. כל אדם חווה אותן אחרת, בהתאם למאפיינים הייחודים לו, עמדותיו, תפיסותיו, רצונותיו, וציפיותיו.
לכל אדם יש סגנון התקשורת ותגובתיות האופיינית להתנהגותו במצבי לחץ.
התגובתיות נרכשת במהלך החיים אם ממשפחת המוצא, אינטראקציות שונות. התגובתיות והמידתיות תצא החוצה במפגש עם האחר.
לכל אדם עמדה דומיננטית. אם תכירו את העמדה בה בן זוגכם משתמש תאפשרו לעצמכם קשר טוב יותר,
קבלו את ארבעת עמדות ההישרדות:
- עמדת המְרצה אדם שכל מה שחשוב לו, כל המהות שלו היא לרצות את כולם. רצונותיו ומחשבותיו פחות חשובים לו מאלו של בן זוגו, הוא מרגיש חסר ערך. הוויתור נובע מתוך החשש מדחייה. הוא מוותר על דברים עקרוניים מראש מתוך חשש מעימות או שלא יקבל את מה שהוא רוצה.
- עמדת המאשים אדם בעל עמדה כזאת, משליך את תסכוליו השונים על האחר ומבטל אותו. הטקטיקה הזו ננקטת כדי להשיג את רצונו. על פי רוב ימצא פגמים בכולם, ירגיש חוסר שקט פנימי ויבודד את עצמו מאחרים.
- עמדת השכלתני אדם כזה תמיד יחפש הסברים לוגיים ואובייקטיביים, הנקיטה בעמדה שכזאת תדחוק הצידה אתה רגשות שלו ושל הזולת. סגנונו נוקשה, קשוח מפגין קרירות, איפוק וריחוק מאחרים
- עמדת הלא רלוונטי אדם זה ינסה להסיט את תשומת הלב לנושאים שאינם רלוונטיים. זוהי טקטיקת הסחת דעת מהתמודדות פרונטלית עם בעיות. אדם בעל עמדה שכזו הוא מניפולטיבי, תזזיתי, שטחי ומושך תשומת לב רבה בהתנהגותו.
ארבעת העמדות הללו, אינן מסווגות את האוכלוסייה כולה ל4 קטגוריות, מובן שיש גם צבע אפור ויש אנשים המשלבים באישיותם שתיים מהעמדות הללו או לחילופין כאלה שאינם נמנים איתם כלל.
השאיפה העיקרית שלנו היא לייצר תקשורת ישירה וכנה
תקשורת בין בני זוג היא לאו דווקא תקשורת מילולית, זה יכול להתבטא בדרכים אחרות, למשל: הבעת פנים,תנועות ידיים, צליל וטון הדיבור. לעיתים נהיה עדים לכך שאין הלימה בין התקשורת המילולית לתקשורת הבלתי מילולית.
בן הזוג יכול לטעון ש”לא קרה כלום והכל בסדר”, אך שפת הגוף שלו תשדר משהו אחר, אולי מצוקה.
-לעיתים בן הזוג יוצר קשרים של סיבה ותוצאה אשר משקפים את תפיסת המציאות שלו ולא בהכרח נכונים. על מנת לשפר את התקשורת כדאי להיות פתוחים למציאת קשרי סיבה-תוצאה אחרים.
-לעיתים בן הזוג משוכנע שהוא יודע על מה האחר חושב מבלי לשאול אותו. לכן יש מקום לפתוח בדיאלוג על המחשבות של כל צד. זה בהחלט יפחית מחשבות שליליות לגבי בן הזוג.
-בן הזוג חושב שהוא יודע מה הרקע להתנהגותו של הצד השני. במקרה זה כדאי להגדיר מחדש את המציאות, ולהימנע מדעות קדומות.
